a cura del prof. dott. esim. gran. figl. di putt. Tedurindo Lo Scroto
Capitolo 1: L'inizio...
La storia di questo singolare gruppo si perde nella notte
dei tempi. Sappiamo, ma non con certezza, che all’origine di tutto c’è stato
l’incontro tra tre tipi diversi di esemplari: "Maxettone" Bianchi (nome
scientifico Ciaccus Dantis), Alex "Gus" Gusmini (Homo
Follicularis), e Raffaele "Saffo" Sala (Pantia
Incredibilis). Studi più recenti ci assicurano che in seguito, al gruppo di
primati si unirono altri individui che la comunità scientifica ha classificato con il
nome di: 
Hominis Taernandertaliensis
(da Ternate, luogo del ritrovamento). Essi sono: Paolo "Maranza" Mandatelli (Homo
Eiaculantes), subito estinto a causa di una malattia denominata “Negare
mihi praestatio domi sed tibi fraegare multa programma ordinatori” e
Roberto Anderwill (Homo Masticantes), estintosi alcuni anni più
tardi per manifesta dilatazione della sacca scrotale. I primi rituali vennero celebrati
durante alcune feste nel corso delle quali un noto studioso, Aldobrando De Guarnieri,
sostiene si sia praticato anche del cannibalismo di persone chiamati "professori".
Tali usanze, che a noi possono apparire alquanto selvagge e prive di umanità, si
svolgevano presso un luogo chiamato "Liceo Scientifico di Gavirate",
ameno edificio situato sulle rive del Lago di Varese (la vicinanza all’acqua secondo
il prof. Apistocapepoco Pepe non è un caso) e servito in un lontano passato (passato di
cui si è perso completamente traccia e che molti, definiti "nostalgici",
ricordano con frasi come “Quando c’era Lui i treni arrivavano in orario”,
“Quando c’era Lui si stava tutti meglio”, “Quando c’era Lui anche
gli intestini erano regolarissimi…”) come colonia elioterapica.
Da recenti studi sono emerse le prove che nello stesso momento, forse per riprodursi, il
Gus e il Mandatelli producevano rumori con un altro branco, i Three-Four,
in cui presenziava anche l’Anderwill (in funzione di Miscitantes Vulgaris,
vale a dire mixerista). Ma la riproduzione fallì e poco dopo il gruppo decise di battere
(!) altre strade... ma fa freddo nello scriptorium, il pollice mi duole... stat rosa
pristine nomine... vabbé...
Capitolo 2: I "suonini"...
Le prime date certe fanno riferimento all’anno 1991, quando nella capanna del Gus incominciano a ritrovarsi gli adepti di una strana setta. Tali incontri vengono chiamati “suonini”, ma gli studiosi sono concordi nell’affermare che altre strane pratiche cariche di significati esoterici furono professate. I nomi di tali pratiche, anche se lontane dalle nostre abitudini odierne, richiamano alla mente torture inaudite, riti barbari e sanguinari: pizzata, dù spaghi, daje cor vino e tiramisù sono solo alcune delle innumerevoli consuetudini del gruppo, che certamente avrà seminato il panico tra gli abitanti dell’antico borgo di Ternate. Sempre più di frequente, però, ai loro riti vollero partecipare anche altri fedeli. Fu così che il gruppo decise di uscire allo scoperto, sfidando tutte le autorità del tempo, e officiare i loro misteri davanti a chiunque volesse assistervi. Prima di fare questo, il problema principale fu quello di trovare un nome adeguato, per dare la possibilità di spargere la voce e di permettere a tutte le genti di pervenire da ogni dove... ma questa è un’altra storia...
Capitolo 3: Il nome...
Sappiamo poco circa l’origine del nome dato al gruppo. Alcuni maligni sostengono che basta guardare i componenti del gruppo per comprenderne l’origine…..in effetti, dopo una certa titubanza da parte della comunità scientifica internazionale, a tale affermazione è stato dato il valore di paradigma, ancorchè di assioma: insomma, il fatto che tutti i componenti dei GIORNATANERA siano un branco di sfigatoni è vero come la terra che ruota intorno al sole!!! Ma, si sa, le immutabili leggi dell’universo sono tutte relative (grazie Einstein) e il paradigma sarebbe stato falsificato, si dice, la volta in cui il vecchio batterista trovò per terra una caramella al pino silvestre mezza succhiata. Lo studioso A. D. Krismftz, ordinario della cattedra di Cazzobubologia all’Università della Terza Età di Piumazzo, sostiene, però, che tale oggetto, raccattato e ciucciato, fosse appartenuto ad un portatore, certamente non sano, di epatite C, quella che non perdona. La conclusione è ovvia: il paradigma non è stato falsificato, anzi… la sfiga colpì colui che tentò di proporre al gruppo il nome di White Russians.....
Capitolo 4: brivido, terrore, raccapriccio...
La parte conclusiva della storia dei GN vi riserverà incredibili retroscena che neanche
Hitc... Stephen King poteva sognarsi!!!!!
Numerosi studiosi hanno cercato, invano, di coprire il periodo che va dalla dipartita di Max all'arrivo della formazione attuale.
Alcuni sostengono, ma le ipotesi sono rimaste tali, che il chitarrista sia stato cacciato dal batterista durante una partita ad hockey su
ghiaccio... nel mese di maggio, all'aperto, nel varesotto!!!!! Nulla di più assurdo è stato affermato sul gruppo, ma Ciccio Giberna, professore onorario all'Università di Manzotin, sostiene che si trattava di un videogame e che tale partita viene presa come metafora dal gruppo quando si vuole escludere chicchessia da ciosaddove (neologismo che sta ad indicare "da qualsiasi posto ci si trovi").
Ma ecco che recenti studi sono pervenuti ad individuare una tesi che ha dell'incredibile, e che spiegherebbe addirittura l'anello mancante dell'approccio Creazionista (se Caino e Abele erano uomini, come cavolo ci ritroviamo qui a leggere sta stronzata oggi???):
ALESSANDRA BATTAGLIA ALTRI NON SAREBBE CHE LA "NATURALE" EVOLUZIONE BIO-GENETICA DEL PRIMO CHITARRISTA DEI GN!!!!!!!
Studi di etologia comparata dimostrerebbero che il fenotipo di Max è paragonabile ad una crisalide/bruco....un brucone nel caso di Max, che il successivo stadio è rappresentato dal secondo chitarrista, un certo Billy (al secolo Alessandro Lionello Lavagno), di cui si sono perse le tracce!!!!
A sostegno della tesi rivoluzionaria ci sono le ricerche condotte presso gli archivi di Stato, che hanno condotto gli studiosi in un vicolo ceco, vicino a Praga (AH! AH!). Dei due chitarristi nessuna traccia! L'uno abitava in un paese, Caravate, che sorge su di una palude (detta Caravè, da cui il nome); l'altro aveva la casa......accanto al cimitero (non è uno scherzo, n.d.a.)!!!!!!!!
Come ultima argomentazione portata a prova delle affermazioni soprastanti, ci si mette pure il divin poeta Dante con la sua legge del contrappasso, che tutti noi, fuorché le persone che avevano 5 in letteratura, gli assenti sono giustificati, ricordiamo con gioia et laetitia. Tale argomentazione è riassunta nella seguente tabella riassuntiva:
| Max | Billy | Alessandra | |
| Corporatura | Massiccia: al liceo veniva chiamato Ciacco | Abbastanza robusto, ma atletico | Esile, ma con fisichino scattante e sportivo |
| Capelli | Moro | Biondo cenere | Bionda |
| Sesso | Molto maschio | Onanista | Donna |
| Titolo
di studio (par condicio) |
Laurea in medicina | Laureando in filosofia | Diploma magistrale |
Nell'attendere i Carabinieri con le querele, vorrei spendere due parole per il batterista che da poco si è unito al gruppo. Il soggetto risponde al nome di Steve Greco, detto 'O Pilone (nome scientifico Edipus Claudicantes...si facciano avanti gli studenti del classico). Voluto fortemente da Saffo, con cui ebbe una lontana collaborazione, ed alla quale prese parte anche Tormento dei Sottotono (al secolo Massimiliano Cellamaro, nome dalle sonorità squisitamente lombarde). Ma son cinque minuti che sto scrivendo e mi sono proprio rotto. Di Steve parleremo più estesamente la prossima volta...
.....to be continued
